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昨日は
私が看護師として
病棟勤務をしていた時の
葛藤について
お話させていただきました。
最終的には
子どもが具合が悪くても
駆けつけてあげられないことに
そこまでして
働く必要ある？？？
という考えがグルグル^^;
それでも、
何も行動に移せなかった
時代でした。
そして、
シンプルパフォーマンス・
セラピーで
いろんな思い込みを爆破し
自分の大切なものが
わかるようになった。
というところまで、
お話しました。
体験会に来てくださった
ママさんにも
何を爆破したら
今の状態の葉山さんに
なれたのですか？
と聞かれることがありますので
今日は、私が手放した
思い込みについて
お話しますね。
シンプルパフォーマンス・
セラピーでは
思い込みを取り除いていく経過を
玉ねぎの皮を剥くことに
例えて説明しています。
玉ねぎって、
表面は茶色く硬い皮ですが
剥いていくと、
白くて柔らかい部分が
出てきますよね。
セラピーで
ひたすら玉ねぎの皮を
剥いていく作業をしていると
自分では、
はっきり気づいていなかった
核心にも
いつのまにか近づけるのです。
ですから、
私もよくわからないまま、
自分で思いつく限りの
モヤモヤを
爆破しまくっていたら
そもそも
「私ってこういう性格」
と思っていたことも、
思い込みだということに
気づきました。
私は、元気で明るく
みんなを和ませたり、
その場を盛り上げる役割、
飲み会なら、
率先して飲んで盛り上げる！
そんなタイプだと
思っていました。
そしてそのキャラで
ずっと生きてきました^^
悲しいとか辛いとか
弱音は誰にも吐かない！
ポジティブ思考が特技です！
くらいな感じです。
しかしながら現実は、
このキャラを演じながらも
いつも胃薬が手放せない
万年の胃痛！
生理不順で
ホルモン剤を飲まないと
生理も来ない。
時々、いつも聞いてる音が
違って聞こえる。
→この時は自律神経の薬を
飲んで治りました。
それでも、病気とは
思っていませんでしたが。^^;
つまり、
潜在意識レベルでは
望んでいない生き方をしているので
ストレスサインが
いっぱい出ていたんです。
結局、
この「私とは」の定義も
思い込みだったわけです。
実は私は、
実家での自分の役割を
「自分の性格」
と思い込んでいたんです。
どういうことかと言うと、
我が家の家族構成は
両親と弟の４人家族なのですが、
母は闘病生活で、
弟は精神疾患がありました。
家の中で、
明るい話を提供するのは私！
とばかりに、
とにかくいつも明るく
歌ったり笑ったり、
賑やかにしていました。
その勘違いというか
自分で役割だと思い込んでいた
ことが
自分のキャラクターであると
錯覚してしまったんです。
これは、
よくあることなんですよ。
一番上で育ち、
お姉ちゃんなんだから！と
言われていた人が、
結婚してからも
「お姉ちゃんなんだから我慢」
の姿勢が抜けずに、
旦那さんに
上手に甘えられなかったり
（私もこのタイプでした。）
育った家系での
自分の役割を
社会においても遂行してしまう人は
とても多いです。
%LAST_NAME%さんは
そういう部分はないですか？
私は、そういった
私とはこうである。
という思い込みを取っていったら
本来の自分なら
何を優先したいかが
自然とわかるように
なったんです。
みんなの空気を読んで
バランスをとって
盛り上げていた自分を
取っ払ってみたら
子どもたちがとても大切で
子どもを預けて働くなら、
自分でなければできない仕事
をしたい！と思うようになりました。
どこでも良い顔をするのではなく
自分が大切にしたい人を
大事にするということが
やっとできるように
なったんです。
胃薬も
ホルモン剤も無しで
とっても健康です^^
健康で幸せだと
子どもたちもますます
可愛くて愛おしいものです。
私ってこうだから・・・
と決めつけていることは
ないですか？
それが思い込みなら、
今からでも行動を
変えることができます。
なんとなく
今は自分らしさにかける気がする！
このまま年をとっていくのはイヤ！
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ぜひ活用してくださいね！
明日の%LAST_NAME%さんが
今日よりもっと
笑顔でいっぱいでありますように！
今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました！
